fausse-ataraxie - << Il faudrait essayer d'être heureux, ne serait-ce que pour donner l'exemple >> J. PrévertVague de pensées :)Cowbloghttp://fausse-ataraxie.cowblog.frSat, 12 May 2012 13:06:14 +0200180SparadraSat, 12 May 2012 13:06:00 +0200Sat, 12 May 2012 13:06:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/sparadra-3185104.htmlYasmane Y'a un gros pansement qui me tient debout. Et vous savez quoi ? Tenir debout à la fin de la journée est une raison suffisante pour faire la fête. Ceux qui disent que vos actes sont le résultat d'un traumatisme grave afin de pouvoir les oublier, qu'est ce qu'on en a à faire ? Que ce soit vrai ou non, on ne le sait pas nous même, on veut juste que ça change quand on s'amuse, que ça ne soit pas pareil, pas comme avant. Bet on it.

Et ça marche.

Parfois, on se sent triste, troublée, faut juste changer le pansement, et la procédure fait mal, il est vrai, mais ça passe. Je pense. La vie continue, ou on stagne ou on avance avec elle, bah oui, on n'peut pas reculer. Alors autant avancer, et changer d'ambiance, de gens, de paysage, all the time. J'ai toujours pensé que ceux qui voyageaient tout le temps, avaient en fait une blessure si profonde, qu'ils se sentent le besoin de ne s'attacher à personne, à aucun n'endroit, et de faire de leur simple corps, leur chez soi. C'est vraiment dur, mais le beau paysage et les nouvelles personnes nous apaisent. 
Compagnon de voyage, where are u ? Avec moi tu pourrais faire la Malaisie, Singapour et la Thaïlande, alors dépêche toi, parce que moi j'ai décidé d'y aller, d'avancer, seule ou accompagnée.

 
Bet on it - bis.]]>IllusionsSun, 06 Nov 2011 18:29:00 +0100Sun, 06 Nov 2011 18:29:00 +0100http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/illusions-3149173.htmlYasmane Les gens c'est des commères, des langues de vipères, j'ai mal à la tête, que du faux dans leur palette. Focu, elles seront vaincues.]]>PutainThu, 03 Nov 2011 16:29:00 +0100Thu, 03 Nov 2011 16:29:00 +0100http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/putain-3148474.htmlYasmane Une grosse claque dans ma gueule. Mec je réalise pas que t'es parti putain. J'commençais juste à keaffer là, pas maintenant.
Je comprends quedal
RIP Baptiste]]>Hope. There is nothing to hope now.Tue, 11 Oct 2011 21:29:00 +0200Tue, 11 Oct 2011 21:29:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/hope-there-is-nothing-to-hope-now-3143469.htmlYasmane Merci, pour tout ce que tu as su m'apporter. Je fais bref, si non ça serait trop long, trop dur. Merci pour ces deux ans. Je t'aime.

Va mourir. En fait, on a jamais spécialement appartenu au même monde, on se correspondait pas du tout. Ce qui nous a rapproché au début, c'était justement grâce au fait qu'on était bien différents, opposés sur tout. J'dis pas qu'il me faut quelqu'un qui me ressemble, je dis juste que maintenant je sais ce que je ne veux pas. T'es un bon ami, quand ça t'arrange, mais jusqu'au jour où tu réaliseras, tu resteras un copain pourri.

Bonne continuation. Quoique non, trébuche jusqu'à ce que tu comprennes. Quoique non, j'men fous, fais ta vie, je jouis bien sans toi, j'suis tout simplement moi.
]]>I feel emptySun, 09 Oct 2011 19:36:00 +0200Sun, 09 Oct 2011 19:36:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/i-feel-empty-3142988.htmlYasmane Au final tout va bien.
Se confronter à soi-même, là commence le vrai problème.
Prendre conscience de l'inutilité de notre existence, là se trouve ma peur
De comprendre qu'au fond, personne n'a besoin de moi, alors que sans eux je m'effondre
De me rappeler à l'ordre : vivre sans prendre en compte le regard des autres, vivre pour soi.
Réussir, travailler, intégrité, tels sont les mots d'ordre.]]>Au fond du trou, je creuse encore à la petite cuillère.Sun, 02 Oct 2011 23:02:00 +0200Sun, 02 Oct 2011 23:02:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/au-fond-du-trou-je-creuse-encore-a-la-petite-cuillere-3141539.htmlYasmane " T'es rien ma fille, fais toi à l'idée que dans ce monde, dans la société, pour tes "potes", dans leur coeur, t'es rien " Et Bim dans ma gueule. Bah évidemment que j'espérais une relation amicale avec Thom, mais je vois que ce n'est pas de l'avis de tout le monde. Je laisse une partie de ma vie derrière moi, tout le monde m'oublie et moi j'avance, mais y'a personne autour, y'a personne qui m'accompagne. Oui j'ai envie de l'impressionner, qu'il se dise "ah merde, j'ai perdu une vraie bombe, une fille over-géniale, à se tuer pour elle", je veux qu'il me regrette, qu'il se dise" ouais j'ai merdé ". Je veux qu'il pense à moi, qu'il bloque à cause de moi. J'veux pas qu'il s'amuse. - Franchement je vais mille fois mieux sans lui ! Evidemment je l'ai pleuré, encore hier soir j'avais les larmes aux yeux. Mais plus (+) que du regrets, ce sont des larmes de nostalgie, car quand on n'a plus une chose, et là en l'occurrence l'attention de l'être aimé, aussi infime soit-elle, on veut la récupérer. Avec lui ou avec quelqu'un d'autre, comme les films qu'on se fait dans la tête. J'ai le seum, j'ai trop le seum, parce que je suis une merde et que lui il est "trop géniaaaal, ah thomas, il joue trop bien de la guitare, il est trop marrant, on s'amuse trop avec lui, il est chiant, il est tactile, il m'embête" : et C'est ti-part pour une séance de gloussage. Coule coule coule, j'aime pas les filles. Toutes les filles qui rodaient autour de lui j'avais envie de les buter parce qu'à chaque fois ça dépassait les bornes. Dormir limite à poil avec elles parce que " non mais c'est X ou Y, c'est une trop bonne amiiiie" c'est pas une excuse valable, d'autant plus que des " amiiiiies " y'en a une vingtaine quoi. J'suis allée me faire foutre pour mon anniversaire, franchement j'avais pas envie que tu en aies un si bien. Quoi que si, j'voulais encore te faire trop plaisir. Mais tu le méritais pas, sérieux tu ne me mérites pas. Et je veux pas te le dire, je veux que t'en prenne conscience. J'veux que t'aille te faire foutre, tu m'as fait trop mal, et je dois tout recommencer, jusqu'aux amis même. Tu me soul, arrête de t'en foutre de moi. Me parle pas. Touche pas à mes amis. Mais mes potes c'est des cons. J'ai pas d'amis. J'en ai rien à foutre. T'as trucidé mon coeur, et ça j'te le pardonnerai pas. Franchement je peux pas être amie avec celles qui encore aujourd'hui te vouent une admiration aveugle. Elles sont connes. Serieux, j'étais bête aussi. Je te déteste. T'es juste humain après tout, et tu fais des conneries humaine, comme tout le monde. Apprends à réellement aimer mec. Quoique, c'est peut être qui me blesse. C'est de te voir capable d'aimer d'autres gens, d'être avenant avec eux, alors que tu ne l'a pas été avec moi. Le problème c'est que tu n'étais pas amoureux de moi, tu m'aimais simplement. Combien de fois je t'ai demandé d'être HONNETE sur tes foutus sentiment ? et tu me sors des " A mon sens, je crois t'aimer " " ce n'est pas un inconvénient de rester avec toi", mais fouttage de GEULE. Je suis sidérée. Bonne nuit.]]>BADTue, 13 Sep 2011 14:57:00 +0200Tue, 13 Sep 2011 14:57:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/bad-3136894.htmlYasmane It's beautiful day, i put my troubles awaaaaaaaay
 
FAUX.

Ca reprend. Putain c'est nul, je me disais qu'à 18 ans ça changera, que je serai super épanouie, pleins d'amis de friends de fiestaaa, de libertééé, de permisss, d'amour, de fric. Trop pas. Fouttage de gueule, jsuis bonne qu'à manger des Kinder Maxi, bien maxi. Je suis seule bordel de meeeeerrrdeeee. Il a tout, j'ai le seum. Ses amis, pardon, AMIES, son taff, son anniversaire. D'ailleurs il le mérite pas. J'ai rien. Pourquoi faut il tours des vautours autour de lui. J'en ai marrrrrreee. J 'aime pas partager, surtout partager des amis. Surtout à parts non égales. " Jasmine c'est cool jlui parle une fois tous les 3 mois, c'est suffisant " et celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom c'est une fois par semaine qu'il faut le voir, si non qui va les martyriser ???? c'est un besoin vous comprenez, de se faire insulter, frapper, se faire prendre pour une grosse conte " AHAHAH arrêteuuuuh " Et ta gueule aussi? Putain lâchez le. Lachez moi si non. Chut, j'en ai marre. Je keaffe pas ma vie. Sérieux. Meme, vacances de merde loin des parents. C'est pas un ciné ou un samedi soir qui va me booster dans la tête.

Y'avait personne pour moi. Ou si non pour 1 h, et puis basta " c'est fini Jasmiiiine " oui oui.. trop facile, désolée. Alors si vous voulez me pseudo consoler en 3secondes Chrono, ça sert à rien, parce que j'ai mal, et que je suis triste et ça s'arrange pas avec 2 blagues à trois franc 50, surtout si ça a pas pu s'arranger pendant des vacances à biarritz avec des fêtes de Bayonne. Si on est là hypocritement, ça sert à rien, So

Leave me alone.
 
 
 
 
]]>SidéréeSun, 11 Sep 2011 18:32:00 +0200Sun, 11 Sep 2011 18:32:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/sideree-3136476.htmlYasmane Je m'étonne de beaucoup de chose, en mal. Mais c'est déjà un bien en soi, puisque cela faisait longtemps que je ne m'étais étonnée de rien. 

J'ai tout, j'ai tout ce que j'ai besoin, même d'avantage : nourritures, famille, l'amour qui va avec, voyage, argent.. quelques amis formidable, et es autres à qui on veut plaire, à qui on veut prouver quelque chose et leur dire " HEY, I'M heeeere ! " . Le jour où on arrêtera de vivre pour eux, et qu'on commencera enfin à vivre pour nous, là on aura vraiment ce qu'il nous faut, pour atteindre le bonheur. - En ce moment-depuis ma rupture- je me sens tout le temps maussade, sans motivation, sans rien, juste vire. Je veux que ça change (LOL)

Keep on trying.]]>BloodWed, 01 Jun 2011 22:58:00 +0200Wed, 01 Jun 2011 22:58:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/blood-3112589.htmlYasmaneJe saigne du nez. Pas que du nez d'ailleurs, de la cervelle aussi. Disons que je me mets en mode off jusqu'au 23 juin. Puis après j'appartiendrai au monde, ou bien j'irai là ou ma solitude m'emmènera. Il faut comprendre, et pour ceux qui ne comprennent pas, ils comprendront bientôt. D'ailleurs, y'a beaucoup de choses que je ne comprends pas, comme son attachement à des filles qui m'oublient, et son indifférence aux personne qui comptent vraiment pour moi. Il est l'inverse de moi, vision, amis, amour, loisirs. On aime les mêmes choses, différemment. Wird. Il faut que j'apprenne à vivre avec ce détachement, comme il le fait si bien. De me dire que ces rendez vous ne sont que quelques uns parmi d'autres, et que ça ne veut rien dire. Que tout est relatif. Il faut que j'arrête de me prendre la tête sur des futilités, sur des choses dont je connais déjà l'issu. Ca ne mène à rien, c'est vain. Autant dire que tout aura une fin, donc il faut en profiter. Facile à dire. Me mettre à taffer sérieusement, là est mon but. Sans objectifs, la vie n'a pas de valeurs. Ca va de " s"acheter un vernis " à " réussir sa vie ".
http://zanybao.files.wordpress.com/2010/06/1061441190_small.jpg "On ne s'aime bien que quand on a plus besoin de se le dire"'  ? ??? ? . Tu ne me le dis plus.
Lorsque j'étais amoureuse de toi, je ne doutais de rien. Maintenant qu'on s'aime, je doute de tout.
]]>La vérité est queFri, 27 May 2011 20:17:00 +0200Fri, 27 May 2011 20:17:00 +0200http://fausse-ataraxie.cowblog.fr/la-verite-est-que-3111337.htmlYasmane]]>